Et me revoilà, le sac à l’épaule et les bottines au pied, attirée comme par un aimant vers l’espace vert le plus grand et proche de la carte.
Il y a ce sentiment que je connais déjà bien, cette euphorie qui naît à chacune de mes arrivées dans un nouveau lieu. Ici, elle se reproduit tous les jours.
Cette poussée d’adrénaline quand quelque chose, quelque part, n’importe quoi, me le fait réaliser de nouveau : je suis sur un autre continent.
Je suis sur un autre continent.
Je peux décider de ma vie, et c’est celle-ci que j’ai choisie.
La certitude que quelle que soit la direction vers laquelle je tournerai mon regard, il tombera sur quelque chose que je n’ai jamais vu. La certitude que le prochain carré de terre sous mon pied sera vierge de mes pas. La certitude que, où que je me trouve, il y a autre chose, plus loin, autre part, quelque chose de bien plus grand et plus puissant que moi qui s’appelle le monde, et que cet ailleurs, je peux l’atteindre. Le sentiment d’être en vie tout simplement. Envie / En Vie.
Et aujourd’hui j’ai compris autre chose.
There is no such thing as « pure feeling ».
Je ne contiendrai jamais un seul sentiment à la fois. Ça n’arrivera pas. Parce que l’être humain est fondamentalement trop vaste pour qu’une sensation unique le remplisse. Dans la mesure, du moins, où il n’est pas en phase de racornissement dû à quelque chose de toxique dans sa vie. Cette quête d’absolu dont je me gargarisais, adolescente, est une quête d’appauvrissement. Elle n’a pas de sens.
Alors l’euphorie cohabitera toujours avec un peu de vide, avec un peu de tristesse, avec un peu de colère, avec un peu de n’importe quoi, tout comme certaines tristesses se teintent des joies qu’elles regrettent ou côtoient.
Et ça ne leur en donne que plus de relief.
Je peux marcher dans les rues, cheveux au vent, entièrement portée par cette sensation de liberté et d’ivresse, et pour autant accueillir ce manque, cette attente, cette envie de sentir une main se poser sur mon épaule et de me voir me retourner et exploser dans une autre émotion totalement inattendue. J’aurais pu ajouter « et que tout soit comme avant », mais non. Personne ne veut une telle chose, et surtout pas moi. Et que tout aille de l’avant, encore et encore et encore.
Chérir des choses du passé, ce n’est pas les regretter. Les regretter c’est s’en servir comme d’une excuse pour ne pas avancer, en gardant son regard tourné vers le passé et non vers le futur, en coupant son esprit du hic et nunc. C’est les dénaturer. C’est nier leur rôle dans ce que l’on est aujourd’hui, c’est vouloir régresser dans l’espoir qu’elles se produisent à nouveau.
Pour autant, ce petit vide en moi, il ne se remplira pas. Oh, j’accueillerai d’autres choses. Toujours. Mais je leur ferai d’autres places. Je les chérirai tout comme j’ai chéri ce qui se trouvait dans le petit emplacement resté vide et comme je chéris son souvenir. Poursuivre le passé, c’est ce que nous faisons tous, la plupart du temps. En répétant des schémas, en retournant aux mêmes endroits, en tombant dans les mêmes habitudes. C’est fini pour moi. J’irai à la rencontre du futur tout en goûtant le présent, tout en accueillant les flux et reflux de vie qui ne manqueront pas de s’y superposer.
J’ai perdu mon porte-bonheur il y a quelques semaines. Je m’attendais à être dévastée. Je l’ai seulement pris comme un message de l’univers, me disant que j’étais mon propre porte-bonheur, et basta. Et… Et si je ne perdais jamais rien, comment est-ce que je saurais que j’ai avancé ? Je deviens une meilleure personne, tous les jours. Oh, je sais qu’en dernière instance tout ça reste mes choix guidés par mon impulsion… Mais je sais où j’ai choisi d’aller la chercher.
J’ai l’impression d’être si différente d’il y a deux semaines, et d’il y a un mois, et d’il y a deux, trois, six mois.
La tentation serait grande d’essayer de se freiner, de se reposer sur la métamorphose déjà réalisée, sur le stade actuel, de se dire que c’est déjà très bien, que qui sait si l’étape d’après ne sera pas moins bien, moins confortable, moins naturellement satisfaisante ; mais comme en danse, « dès qu’on s’arrête, on recule », je pense. Et dès qu’on le rushe, on bloque le changement.
Je sais et ne sais pas où je vais et ce que je deviens. Je sais où je veux aller. Mais qui sait ce que celle que je serai demain aura comme aspirations ?
Celle d’aujourd’hui s’en fiche. elle a son propre chemin à parcourir.
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Originellement, je comptais shooter un autoportrait pour accompagner ces mots, mais la vérité est que le soir même, j’ai été prise d’on ne sait toujours pas trop quoi mais on suppose que c’était le foie, enfin en tout cas j’étais bien trop malade pour ce faire, puis il a fallu changer de ville, bref, et il serait juste pour les autoportraits à venir d’être accompagnés des mots à venir et non des mots passés. Alors à la place j’ai choisi d’utiliser cette photo d’Orlane Paquet, prise en décembre dernier.
